A rés a pajzson - miért jön be a harmadik?  

Munkám során nagyon gyakran találkozom azzal, hogy egy "biztosnak" hitt kapcsolatba egyszer csak belép egy harmadik, és sokszor maga a megcsaló fél is értetlenül áll előtte. 

Pedig ha egy kicsit mélyebbre nézünk, mindig látszik, hol volt az a rés a pajzson, amin keresztül a harmadik fél be tudott férkőzni. Nem egyik pillanatról a másikra történik – lassú folyamatok, kimondatlan hiányok, elfojtott vágyak eredménye. 

Nézzük mik azok az okok, amikkel én a leggyakrabban találkozom.

Milyen "rések" szoktak lenni a pajzson?

1. Kommunikáció hiánya – nincs kivel megbeszélni, ami benned van
Amikor nincs valódi érzelmi párbeszéd kettőtök között, csak a hétköznapi teendőket beszélitek meg, de a lelkedet nem tudod megnyitni a másik felé, óriási űr keletkezik.
Ilyenkor gyakran "véletlenül" felbukkan egy kedves kolléga, egy régi osztálytárs, akivel elkezdesz csetelni. Azt érzed: "Végre valaki, aki megért, aki kíváncsi rám."
A vágyott lelki társ megtalálása sokszor már önmagában is egy folyamat kezdete.

2. Elhanyagoltság, magány a kapcsolatban
Lehet, hogy együtt éltek, mégis magányosnak érzed magad. Megvan a közös háztartás, a gyerekek, a napi rutin, de nincs minőségi idő, nincs odafigyelés. Azt érzed: a másik nem kíváncsi rád, csak egymás mellett éltek. Egy idő után elkezded máshol keresni azt a figyelmet, gyengédséget, érdeklődést, amit otthon nem kapsz meg.

3. Az intimitás hiánya – testi és lelki szinten
Az intimitás a testi szint mellett jelenti az ölelést, az egymásra figyelést, az érintést, a közös nevetést is. Ennek hiánya sokszor az előző pontokból következik, de lehetnek különböző mennyiségi igények, fáradtság, lelki terhek vagy akár egészségügyi okok is a háttérben.
Ha erről nem tudtok őszintén beszélni, könnyen lesz belőle egy ördögi kör: minél kevesebb az intimitás, annál inkább sértve, elutasítva érzi magát az egyik vagy mindkét fél – és ezzel még jobban eltávolodtok egymástól.

4. Alacsony önbecsülés, bizonytalanság
Előfordul, hogy nem is a kapcsolatból hiányzó dolgokat keresed, hanem külső forrásból próbálod bizonyítani magadnak, hogy elég jó vagy, vonzó vagy, kellesz még.  Az ilyen külső visszaigazolás soha nem lesz elég. Ha belül bizonytalan vagy, hiába kapsz figyelmet egy, két vagy tíz embertől is, pár napig jólesik, aztán újra üresnek érzed magad. 
Itt az önszeretetet, önbecsülést lenne fontos felépítened – az újabb és újabb "rajongók" nem hoznak megoldást. 

5. Nem tudtok együtt fejlődni
Nagyon gyakori, hogy az egyik fél elindul az önismeret útján, elkezd mélyebben ránézni a saját működésére, a mintáira, a családi történeteire – a másik pedig erre nem nyitott.
Egy ideig még valahogy együtt lehet élni ezzel, de egy ponton azt érzed: "Mintha más nyelvet beszélnénk." Más lesz a tudatszint, mások a célok, a vágyak, a fontossági sorrendek – és a kapcsolat elkezd szétnyílni.

6. Meg akarod változtatni a másikat
Lehet, hogy már nem látod a párodban azt, ami miatt beleszerettél. Vagy valójában sosem olyan volt, mint amilyennek elképzelted – csak te ruháztad fel tulajdonságokkal, amikre vágytál. Idővel elkezdesz csalódni, kritizálni, "faragni" a másikon, és ezzel mindkettőtökben nő a feszültség. Ilyenkor könnyen megjelenhet valaki, akiről azt érzed: "Na, ő pont olyan, amilyenre vágytam."
Valójában lehet, hogy csak jobban ráillik arra a képre, amit korábban a párodra vetítettél.

"De hogy vette észre ezt a rést? Miért pont engem talált meg?"

Energetikailag kibocsátod magadból ezeket a jeleket. Mintha az aurádban ott lenne a felirat: "Figyelmet keresek." "Nem érzem magam elég vonzónak." "Hiányzik az, hogy valaki igazán meghallgasson."

A harmadik fél – sokszor teljesen tudattalanul – ráérez erre a rezgésre, és pontosan azt kezdi adni, ami neked hiányzik. Ezért érezzük annyira erősnek, "végzetesnek" ezeket a találkozásokat: mintha valaki pont oda tenné a kezét, ahol fáj.

Mit tehetsz, mielőtt megjelenne a harmadik?

Ha a fenti jelek közül bármelyiket felismered magatoknál, ne várd meg, míg valaki tényleg belép a képbe.

• Kezdd el kimondani, hogy hogy érzed magad, mi hiányzik.

• Mondd el a párodnak, mire vágysz, és kérdezd meg tőle is ugyanezt.

• Nézzétek meg, ki mit tud tenni azért, hogy újra jobban érezze magát a kapcsolatban: több közös minőségi idő, őszinte beszélgetések, akár szakember segítsége.

👉 A harmadik fél sosem ok, hanem következmény.
Egy már meglévő, fel nem ismert vagy fel nem vállalt párkapcsolati probléma tünete.

Ha már megtörtént a megcsalás – hogyan tovább?

Ha a hűtlenség már megtörtént, az nagyon erős jelzés: sérül a bizalom, a biztonságérzet, az önértékelés is. Ilyenkor több szinten is dolgozni kell:

• Felismerni, mi volt az a rés a pajzson, ami miatt egyáltalán be tudott lépni a harmadik.

• Ránézni arra, hogy ez a probléma még orvosolható-e, és mindkét fél hajlandó-e tenni érte.

• Őszintén feltenni a kérdést:
  – Van-e még közös jövőnk?
  – Tudunk-e, akarunk-e közösen gyógyulni ebből?
  – Vagy ez a történés valójában azt mutatja meg, hogy ideje elengedni egymást?

A megbocsátás sem azt jelenti, hogy "úgy teszünk, mintha semmi nem történt volna". Ez egy folyamat, amelyben újra kell építeni magadat, a határaidat, és ha úgy döntötök, akkor a kapcsolatot is.

Támogatás, ha érintett vagy

Ha most éppen benne vagy egy ilyen helyzetben – akár te voltál a megcsaló fél, akár téged csaltak meg, vagy épp te vagy a "harmadik" – nagyon nehéz egyedül átlátni, mi is történik valójában, és merre lenne a számodra legjobb irány.

Segítek, ha

• szeretnéd megérteni, miért tudott bejönni a harmadik,

• dolgoznál a megbocsátáson (akár magadnak, akár a párodnak), vagy az önbecsüléseden

• vagy rálátást szeretnél abban, hogy döntést hozz: maradj, menj, hogyan tovább.

Akár egyedül, akár a pároddal együtt is tudunk dolgozni ezeken a kérdéseken.

👉 Fordulj hozzám bizalommal, ha ilyen vagy ehhez hasonló párkapcsolati problémákkal küzdesz.
Írj üzenetet itt az oldalon, vagy jelentkezz a honlapon keresztül.